Сценарии для праздников

Сценарий студенческой весны: метаморфозы

Действие происходит в студенческом общежитии и не только...

ГОЛОС ЗА КАДРОМ — Жило-было студенческое общежитие. Жило оно как и все студенческие общежития нашей страны — так себе, и между прочим, давно к этому привыкло. Но каждую ночь снился общежитию один и тот же сон — будто живут в его стенах студенты, не похожие на нынешних. Вот такие.

На сцене под лирическую русскую народную музыку девушки с длинными косами и парни в косоворотках танцуют замечательный танец — водят хороводы, ручейки. Танец завершается тем, что они выстраиваются плотной стеной вдоль авансцены, затем разворачиваются, и на спинах каждого танцора обнаруживается буква. Получается надпись "Студенческое общежитие".

И вдруг в самый момент, когда зрители аплодируют, раздаётся дичайший крик.

Немедленно гасится полный свет. Танцоры разбегаются. Луч пушки в центре сцены высвечивает студента, который сидит за столом, на столе перед ним компьютер и странный квадратный аппарат.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ — Вот так всегда. Стоило только студенческому общежитию увидеть сладкий сон, как тут же оно просыпалось от кошмарного ора. Чаще всего это кричал Евгений, вот этот тип. Между прочим, он и на самом деле гений, компьютерный гений.

ГЕНИЙ — (Опять орёт и бьёт себя кулаками по голове) А-а-а-а!!!!! Не может быть! У меня получилось! Я — гений! Я смог заставить минус превратится в плюс, а плюс в минус! Ах, вы мои хорошие плюсики-минусики! Нет! Рано радоваться!.. Нужно ещё и ещё раз всё проверить! И если!.. Тогда!..

Пушка перемещается влево. На стульях сидят три парня: Дима, Коля и Валентин. Они ошалело смотрят в сторону ГЕНИЯ.

ВАЛЕНТИН — Во, орёт... Наверно, опять чего-нибудь открыл...
ДИМА — Нам бы тоже чего-нибудь открыть... Хотя бы бутылку пивка...
КОЛЯ — Угу... Но до стипы ещё целая неделя... Может к девчонкам сходит, стрельнуть стольничек?
ДИМА — Бесполезно... Они сами у меня червонец спрашивали.
ВАЛЕНТИН — Может у этого одолжить? (Кивает в сторону гения). У гения? У него деньги есть. Он недавно гонорар получил. За изобретение тушилки.
ДИМА — Оба-на... Какой тушилки?
ВАЛЕНТИН — Компьютерной. Короче — сидишь ты за компьютером, играешь и, значит, куришь. Заигрался, а про сигарету забыл. А компьютер раз — и её потушил.
КОЛЯ — Классно... Валёк, сходи к этому Гению, поговори с ним по-мужски, пусть он пожертвует бедным...
ВАЛЕНТИН — (напрягаясь, играет своими мышцами) Ну, не знаю... Он девкам, гад, даёт без разговоров. Хорошо, все-таки, этим женщинам.... Улыбнулась доброму мальчику, хихикнула пару раз, и — денежки в кармане. Стать бы девушкой на время, пока денег нет. Такой, как наша Сашенька... (Смеётся)
ДИМА И КОЛЯ — (Мечтательно) Да...
ВАЛЕНТИН — Ладно, если он ещё раз заорёт, схожу к нему, побеседую...

Луч пистолета перемещается в правую сторону сцены. Там сидят три девушки: Сашенька, Таня и Люба.

ЛЮБА — (Кивает в сторону Гения) Чего-то он замолчал. (Вздыхая, с завистью) Ест, наверное, чего-нибудь?
ТАНЯ — И нам бы покушать... Вот, мужикам везёт. Денег нет — пошёл к этому ненормальному Гене, кулак ему показал, тот — ресницами — хлоп-хлоп, и стольник в кармане.
САШЕНЬКА — Я без сладкого с ума схожу. Вот, правда, стать бы мужиком, пока денег нет... (делает характерный жест — поправляет грудь)
ТАНЯ — Александра, а может ты, как в прошлый раз, сходишь к Гению, состроишь ему глазки? Пусть покраснеет немного. Он, только чтобы ты отвязалась, раскошелится... Скромненький, как девушка...
САШЕНЬКА — Ох, девчонки. Противно мне со жмотами дело иметь... Но ради вас...

Опять раздаётся истошный крик Гения.

САШЕНЬКА — Это знак. Побегу к нему! Как будто я спешу на помощь.

Набирается полный свет. Гений опять бьёт себя кулаками по голове, с двух сторон к нему спешат Валентин и Сашенька. Гений замечает их и вскидывает руки вверх.

ГЕНИЙ — Свершилось! Найден лексир счастья! Знайте студенты, что теперь, с помощью моей программы, минус можно обратить в плюс, зло в добро, тьму в свет, старость в молодость и даже... Женщину в мужчину! Стоит только захотеть — и весь мир перевернётся вверх ногами!
САШЕНЬКА — (Наигранно смеётся, хлопает в ладоши) Как здорово!!! Это так эротично!.. Гена, а скупого в щедрого твоя программа обратить может?
ГЕНИЙ — Скупого в щедрого? Ха! Конечно может! Главное, чтобы скупой этого захотел!
ВАЛЕНТИН — Это... Так захоти!
ГЕНИЙ — (Растеряно) Что? Почему — я? А... Гениально! (Патетически) Ты прав, как тебя... Валентин! Я иногда бываю скуп! И сейчас мне, как изобретателю, предстоит проверить аппарат на самом себе! Да, это будет честно!
САШЕНЬКА — Интересно, а ещё... можно превратить голодного в сытого!
ГЕНИЙ — Голодного? В сытого? Не знаю... Нужно проверить! Сейчас! (Набирает на компьютере какую-то схему) Есть! Можно! Стоит только положить ладонь сюда (Показывает на ящик) нажать — интер — и должно получится. Хотите попробовать? Обещаю, в случае удачного эксперимента вы почувствуете, как вместо голода в вашем организме появляется сытость! Да что там мелочиться! (Опять набирает на компьютере и ждёт) Вот! Я задал ему такую программу! Теперь все желания, связанные с обращением минуса на плюс, которые проносились в мозгу подопытного в течении пяти прошедших минут, исполнятся. Ну, кто не трус?

Умно выпучив глаза, Гений самоотверженно кладёт правую руку на ящик, следом — Сашенька с хихиканьем, потом Валентин, пожимая плечами. Гений нажимает клавишу. Вдруг основной свет медленно начинает гаснуть, загораются разноцветные огоньки. Затем и огоньки, поиграв, гаснут.

В свете пушки появляется бард с гитарой, и в стиле Высоцкого поёт песни о метаморфозах.

Бард отпев, исчезает, загорается полный свет. На сцене только Валентин, Дима и Коля. Валентин странной женской походкой подходит к приятелем.

КОЛЯ — Ну как? Дал?
ВАЛЕНТИН — (Протягивая деньги) Конечно! Между прочим, мне ещё ни один мальчик никогда не отказывал... (Поправляя грудь женским жестом) Ну, девчонки, теперь я срочно хочу шоколадку...
ДИМА — Оба-на... Шоколадку? Ты чего, Валёк? Шоколадка-то зачем?
ВАЛЕНТИН — (Растерявшись) Я сказала — шоколадка?.. Ой... Чего-это со мной, мальчики?...
КОЛЯ — Мальчики? (Смеётся) Там Сашенька что-ли была?
ВАЛЕНТИН — Бы...ла... (Опять странно поправляя грудь)
ДИМА — Валюха, ты чего это вздрагиваешь?
ВАЛЕНТИН — Я... Это... Короче, дево.. ма...му... мужики... Идите уже, за шоко.. За этим... Пивом... А я... я... Пойду... Полежу...

Странной походкой быстро уходит. Парни пожав плечами, идут в магазин. Выходят Люба и Таня, навстречу им, покачивая по мужски плечами, играя мышцами и стуча кулаком по ладони, выходит Сашенька.

САШЕНЬКА — О, девки, прикол! Короче, приходим мы с Валюхой туда, одновременно, а этот гений на нас глаза вылупил, кричит — я гений, гений! Заставил нас руки на ящик какой-то положить, нажал клавишу, в компьютере что-то запрыгало! Потом достаёт этот Гена деньги, и в нас кидает! Кричит — я щедрый, мне ничего не надо! Прикольный он, оказывается мужик! (Показывает деньги) Во! Предлагаю купить водки и классно посидеть.

Всё это время девушки смотрят на неё как ненормальную.

ЛЮБА — Водку? Посидеть?
САШЕНЬКА — Ну да, девок пригласим... (Играя мышцами)
ТАНЯ — Каких девок?Александра, чего-это с тобой?
САШЕНЬКА — (Опоминается) О-ба... на... Чего это со мной, парни... а... девочки?..
ТАНЯ — Наверное, это от голода... Бывает...
САШЕНЬКА — Да я чего-то и жрать-то не хочу... Генок этот и правда гений... Надо и его напои... Ой, чё это со мной? А? Я чего это?... (Напрягаясь, играет мышцами) О-о-й... Девочки...
ЛЮБА — Замёрзла что-ли?
САШЕНЬКА — (Ощупывая себя) Ага... Замёрзла... Ну, вы, того... За водочкой... То есть за шоколадом... Фу, (Плачет), кажется, я его ненавижу...
ЛЮБА — Кого? Гену?
САШЕНЬКА — Шоколад ненавижу!.. Ну я ему сейчас, этому гению!.. (Бежит за кулисы)

Люба и Таня, пожимая плечами, уходят. Сашенька и Валентин выбегают с разных сторон и увидев друг друга замирают.

ВАЛЕНТИН — (Потупив взор, делает ноги иксом) Ой, Саша...
САШЕНЬКА — (Передёргивая плечами) Валюха... Ты это, того... Гения нашего не видел?
ВАЛЕНТИН — Я сама хотела... то есть хотел... его увидеть...
САШЕНЬКА — Ну и я тоже хотел... То есть хотела... Эксперимент этот... Он чего-то со мной не того сделал... И я теперь не того...
ВАЛЕНТИН — Не того?
САШЕНЬКА — В смысле — не та... А вроде, как бы — тот...
ВАЛЕНТИН — И чего теперь нам делать?
САШЕНЬКА — Нам? Ты тоже что ли, не того...
ВАЛЕНТИН — Ага... Я теперь не тот, а та...
САШЕНЬКА — Та? Прикол! Да... Влипли мы с тобой, Валька...
ВАЛЕНТИН — И чего нам делать, а Саш... (Поправляет лифчик, которого нет, и замирает)
САШЕНЬКА — (Бьёт кулаком в ладонь, и замирает) Надо найти этого гения... Пусть, гад, переделывает свой эксперимент...
ВАЛЕНТИН — Ой, Саш, боюсь я... А вдруг ещё хуже получится. Вдруг он из нас вообще не людей сделает, а каких нибудь овечек Долли...
САШЕНЬКА — Долли? Овечек?
ВАЛЕНТИН — Ну да... Он же ещё студент, этот гений... А наука — дело такое...
САШЕНЬКА — И чё? Нам теперь так и жить что ли — непонятно кем?
ВАЛЕНТИН — Может нам к врачу сходить? Ну, например... К психотерапевту... Пусть он нас вернёт к нормальному образу...
САШЕНЬКА — Ладно, давай завтра с утра просолим пару лекций и... сходим... А сейчас, пойдём что ли по улице помотаемся... Всё равно теперь нам с тобой не до сна... Мы с тобой вроде как инопланетяне... Пойдёшь что ли?
ВАЛЕНТИН — (Скромно) Пойду... У меня же теперь никого нет... Ни подруг, ни друзей... (Уходят)
Голосовать
просмотров: 2909
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Войти
ONLINE.UA
Подписывайтесь, если вы настоящий ценитель
ONLINE.UA!
ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ
Спасибо, но больше не показывайте мне это окно!