Сценарии для праздников

23 февраля — сценарий №2

Самый‑самый папа! Самый‑самый я!

Этот сценарий рассчитан на домашнее, внутрисемейное празднование.

Хотя вы, конечно, можете внести в него свои коррективы, пригласить друзей, тогда ваш праздник будет многосемейным.

Устроить веселые семейные состязания между папой и сыном или папой, сыном и дедушкой, или между мужчинами нескольких семей. Сразу оговоримся, должна победить дружба! А кто в этом сомневался? В праздничный‑то день? Но предположим, что состав вашей семьи следующий: мама, папа, сын и дочь. То есть почти как в стихотворении Некрасова:

"Семья‑то большая, да два человека Всего мужиков‑то отец мой, да я". Исходя из этого предположения, начинаем.

Действующие лица:мама, папа, сын и дочь. (Поправка: количество и состав действующих лиц регулируются в зависимости от состава вашей семьи и количества приглашенных).

Ведущая:( Поскольку праздник мужской, вести его должна женщина, например мама или сразу несколько женщин) У нас самые замечательные мужчины! Самый веселый, умный, сильный, добрый, смелый и умелый папа! И такой же талантливый, сильный, смелый и умелый сын! Наши прекрасные защитники, сегодня ваш праздник! Давайте проведем веселые конкурсы на звание, кто же самый‑самый?

Для начала расскажите, пожалуйста, друг о друге, но не просто так, а подбирая эпитеты, т.е. ответьте на вопросы: Какой наш папа? Какой наш сын?

А мы ваши ответы зафиксируем на бумаге, есть, куда записывать. Итак, начали.

Необходимые пояснения к сценарию: У вас, уважаемая Ведущая, конечно, был приготовлен листок с небольшим рассказом о вашей семье, но с пропущенными прилагательными. То есть ваши мужчины говорят, вы записываете, а потом зачитываете им написанный совместными усилиями полноценный рассказ. Заготовка может быть абсолютно любой, допустим такой:

Остались мы как‑то с папой одни дома. Время идет, есть хочется, а мамы все нет. Вот мой ... папа и говорит: "А давай‑ка, сынок, не будем маму ждать. Что мы сами ... каши не сварим?" "Давай!",— говорю я. И мы начали варить эту ... кашу. Но только это оказалось не так просто, как мы с моим ... папой думали. Нет, книжку Носова мы читали, и поэтому сначала внимательно изучили ... книгу с рецептами каш. Засыпали мы с моим ... папой в кастрюльку крупы,
залили водой и стали ждать. "Кашу мешать надо, чтобы не подгорела",— с видом ... эксперта сказал папа. Я взял ложку и стал мешать. Если бы вы знали,
какое это ... дело, мешать кашу! Я бы, конечно, мешал нашу ... кашу и дальше, но тут зазвонил телефон. Звонил мой ... друг Санька, с которым мы не виделись две недели, потому что он уезжал к бабушке в деревню. От разговора с Санькой меня отвлек ... запах из кухни. Каша! Вокруг плиты уже суетился мой ... папа, пытаясь выловить из ... каши утонувшую ложку. Посовещавшись с папой, мы приняли ... решение переложить кашу в другую кастрюльку. Так мы и сделали. Нашу ... кашу снова поставили на плиту, я как ... повар снова взялся за ложку, а ... папа пошел отмывать ... кастрюльку. На это раз все завершилось благополучно. А когда вернулась домой наша ... мама, то она сказала: "Какие же вы у меня ... и ....! Сварили такую ... кашу!" Мы с папой скромно промолчали, каких ... усилий нам это стоило!"

То есть, как вы понимаете, получиться может что‑то весьма забавное, например, талантливая каша, глубокомысленная кастрюлька, храбрая статья, веселый эксперт и сильная мама. Все зависит оттого, как они будут друг друга хвалить. Можно поступить по‑другому. Попросите своих мужчин самим написать коротенький рассказик о каком‑нибудь забавном происшествии или о совместной прогулке. Можно это устроить в качестве мини‑конкурса на звание лучшего начинающего журналиста. Если ваши мужчины "писать ленивы", то журналистом можете стать вы или кто‑то из соведущих, заодно подкорректировав в нужном направлении их сюжеты (вычеркнув прилагательные). Впрочем, такой "корректировкой", естественно, придется заняться и в рассказах, написанных их собственной рукой.

Потом, после их "дифирамб" друг другу, впишите уже новые прилагательные в нужные места. (Журналист ведь имеет право на поправки, а вам, как опытному журналисту виднее, как лучше). Вот и все.

Теперь зачитайте ваши веселые опусы и переходите к следующему конкурсу.
Конкурс "Газета"

Ведущая: Как выяснилось только что, экзамен по предмету "семейная журналистика" прошел впечатляюще! Это стоит того, чтобы попасть на первую полосу семейной газеты.

(Разворачиваете рулон ватмана, на котором уже должна красоваться яркая надпись "Первая полоса семейной газеты", потом берете "опусы" и сразу же, под торжественное "Трам‑пам‑пам!", приклеиваете с помощью клея или скотча).

Ведущая:Наши замечательные острословы‑мужчины любят говорить, что женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, шляпку и скандал. А что же могут сделать из ничего наши мужчины?

(Выдайте своим мужчинам молоток, гвозди, несколько дощечек. Засеките определенное время и... пусть создают свои шедевры. Если мужчины захотят, то пусть выберут себе другие инструменты по желанию, главное — ограничьте их во времени).

Ведущая:А теперь покажите, пожалуйста, свои шедевры и расскажите об их предназначении, а мы решим, у кого получился самый гениальный шедевр!

И снова необходимые пояснения: как вы помните, проигравших быть не должно. Не обижайте своих мужчин в их праздник, ведь и ваш любимый сынок, и его замечательный папа талантливы несомненно! А найти изюминку в их шедеврах — это уже задание для вас. Вы, уважаемая Ведущая, должны придумать несколько номинаций. Например:

Ведущая:Внимание, внимание! В номинации "Лучшая лавочка для кукол и мягких игрушек" победил сын! (Тут будет снова уместно торжественное
"Трам‑пам‑пам!") В номинации "Самая прекрасная вешалка для дамских шляпок" победил папа! (Всеобщее ликование). Поздравляем вас! (Можете вручить им самодельные дипломы примерно следующего содержания):

Диплом

Наивысшей степени

Выдан настоящему мужчине

Иванову Н. Н.

Любимому папе и мужу (сыну и брату)

Победителю внутрисемейного конкурса "Мастер Самоделкин"

В номинации "......",

Посвященного дню Защитника Отечества.

Ведущая:Но наши мужчины могут не только гвозди забивать. Если необходимо, они могут и на кухне помочь, и морковку на терке потереть, и лук порезать. Мужчины, продемонстрируйте! (Конкурс "Кто быстрее?": папа очистит и натрет на терке морковь или сын очистит и порежет луковицу? Опять же, победителей может быть два: самый быстрый и самый качественный шеф‑повар.)
Конкурс "Салатики"

Что там у нас осталось с предыдущего конкурса? Правильно, продуктам пропадать не следует. И к тому же, согласно театральным жанрам, если в первом действии на сцене появилось ружье, то в конце спектакля оно должно выстрелить. По всему видно, что иного выхода у нас нет. Разделите на две равные части потертую в предыдущем конкурсе морковь и порезанный лук и разложите по тарелочкам. То есть у вас получится две тарелки с луком и две с морковью. Теперь раздайте ложки и эти свежеприготовленные "салатики" участникам, не забыв завязать им глаза. Папе — морковь и лук, и сыну — морковь и лук. Такой вот перекус.

Ведущая: Милые мужчины! Конечно, вы уже немного устали в этой нелегкой борьбе за звание "Самый‑самый!" Мужайтесь! Это еще не все испытания! Но перекусить вам, конечно, уже пора. Так давайте, совместим приятное с полезным? Вы готовы к следующему конкурсу? Его название говорит само за себя. Кто как работает, тот так и ест. Конечно, вам не надо рассказывать о пользе овощей и фруктов, особенно в сыром виде, и, особенно, моркови. О, морковь! Она как никто богата витаминами: витамин С, витамин А и др.

(Тут вы можете прочесть небольшую лекцию о несравненной пользе моркови, но не увлекайтесь! Лучше все же ограничиться небольшой одой во славу моркови. Например, такой):

Ведущая: Так давайте же споем моркови хвалебный гимн:

О, морковь, ты прекрасна и женственна!

Ты на терке потерлась божественно!

И не даром ведь к слову "любовь"

Так под рифму подходит "морковь"!

Слова гимна запомнили? Тогда еще раз, все вместе! Чудесно!

Итак... Повязки с глаз не снимать, руками еду не ощупывать, ведь это же не прилично! Кто быстрее съест морковь, тот победитель. Лук, как природный антибиотик, безусловно, полезен тоже, поэтому мы не будем возражать, если вместо моркови вы будете есть его.

Но победителем, тем не менее, будет все‑таки самый быстрый "морковоед". Вперед!

Снова некоторые пояснения: ваши мужчины с завязанными глазами приготовились есть. А вы...— жульничать. Увы, но соль этого конкурса именно в этом. Быстро‑быстро переставляйте тарелки местами. В результате, вместо моркови, ваши ненаглядные схватят ложку нарезанного лука (ну не пропадать же ему!) Можете на какое‑то время поставить перед одним две тарелки с луком, а перед другим — с морковью. Потом поменяете наоборот. В общем, развлекайтесь. Если начнут "бузить", скажите, что вы правила знаете лучше и что это все оговорено в идее конкурса. И заметьте, вы им скажите чистую правду! Победитель этого конкурса, т.е. тот, кто быстрее опустошит тарелку с морковью (ну вы то, конечно, знаете, как это все условно) получает титул "главного Зайчика" и награждается заячьими ушами, которые можно заранее сшить из чего‑нибудь белого и пушистого или просто вырезать из картона и склеить. Проигравший получает титул "Второго Зайчика" и награждается заячьим хвостиком.
Конкурс "Смешинка"

Реквизит: Спичечный коробок, стакан воды с ложечкой.

Ведущая: Невероятно сложное задание невероятно сложного конкурса! Мы, женщины, просто уверены в том, что нет такого дела, которое было бы сложно и недоступно для мужчин. А как приятно гордиться нашими мужчинами! Именно этим, а не чем другим, и объясняются просьбы женщин: "Дорогой, вынеси ведро!" или "Пожалуйста, милый, спустись в подпол за картошкой!" Нам нравится вами гордиться! Ощущение, что нет такой вещи, которой вы не можете сделать, просто окрыляет! Может, именно этим объясняется странное задание предстоящего конкурса.

Задание: Как сделать из "снежинки" "звездочку", не дотрагиваясь руками? (Пять спичек аккуратно надламываются посередине и складываются в "снежинку", т.е. надломами в серединку и "хвостиками" в разные стороны.)

Необходимые пояснения: Как сделать из "снежинки" "звездочку", не дотрагиваясь до нее руками? Дотронувшись капелькой воды! Ненавязчивым намеком можете налить в стакан воды и поставить в зоне видимости. Намек не подействовал? Тогда покажите им сами. Зачерпните из стакана чайной ложечкой немного воды и капните всего лишь одну капельку в самую середку "снежинки". И ее лепестки медленно, словно по волшебству, поползли и соединились, серединка расширилась. Еще мгновение, и перед вами настоящая пятиконечная звездочка.
Конкурс "Кто самый быстрый?"

Кто быстрее соберет пазлы? Покупать в магазине их совсем не обязательно. Возьмите какие‑нибудь яркие картинки, наклейте их на картон и порежьте на маленькие квадратики.

Сначала напишите на картинках что‑нибудь приятное, например "Самому храброму мужчине!", "Самому умному мужчине!", "Самому сильному мужчине!", "Самому обаятельному мужчине!", "Самому веселому мужчине!" и т.д. Теперь режьте. Пазлы готовы!
Конкурс "Кино"

Кто‑нибудь из ваших соведущих или помощников превращается в режиссера. Первая задача режиссера — подобрать артистов для будущего представления. Самое простое решение этой задачи — устроить конкурс‑прослушивание. Посвящать мужчин в свои планы не обязательно. Лучше выдайте им реквизит и просто предложите "примерить новый наряд".

Теперь включите веселую музыку и засеките время (1-2 минуты).

Реквизит: сковороды (можно ковши, кастрюльки, лишь бы легко одевались на голову), вывернутые наизнанку плащи или куртки, сапоги, не составляющие
пару, или, например, сапог и ботинок, старые носки с пятью прорезями, наводящими на мысль, что их можно использовать вместо перчаток, и т.д.

А потом...

Ведущая: (точнее, главный режиссер фильма‑спектакля "Рассеянный с улицы Бассейной"): В конкурсе‑прослушивании на главную роль в фильме‑спектакле "Рассеянный с улицы Бассейной" победил наш великолепный папа! (Или сын!) (Сделаем исключение для этого конкурса и объявим абсолютного победителя, поскольку конкурс — шуточный).

Ведущая: Ну, вот и подошел к концу наш праздничный конкурс "Самый‑самый папа! Самый‑самый я!" Пришла пора подвести итоги. Почетный титул "Самый‑самый папа" получает наш великолепный Папа! А не менее почетный и славный титул "Самый‑самый сын" получает наш замечательный сын и прекрасный брат!

Всеобщее ликование!

Постскриптум:

Если в вашем конкурсе участвовало несколько семей или просто много мужчин, то вам придется придумать какое‑нибудь звание для каждого из них. Вы ведь помните, что не надо обижать любимых мужчин в этот чудесный праздник? Они ведь у вас такие умные, веселые, храбрые, серьезные и просто замечательные! Вот и отразите это в поздравительных шутливых дипломах и грамотах.

Удачи! Веселого праздника!
Голосовать
просмотров: 583
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Войти
facebook.com
Присоединяйтесь к нам, и
узнавайте самые интересные новости мира и вдохновляйтесь каждый день!
Спасибо, но больше не показывайте мне это окно!