Сценарии для праздников

Сценарий открытия дня факультета

Сцена 1 
Фонограмма "Свадьба, свадьба в жизни только раз". Зажигается свет. На сцене — декорация — дилижанс с лошадью. Жених сидит на лошади и поет:
Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки,
... диспетчер Жанетта.

В двери вваливается толпа, в т.ч. отец невесты и племянник.

Жених: Здравствуй, папа!

Отец: Здравствуй, сын мой!

Племянник лезет целоваться к жениху.

Ж.: Папаша, я вашу дочку того, ш-ш, фю-фю — до сих пор не видел. Мы были помолвлены еще в пеленках, и с тех пор вы все время ее куда-то от меня прячете. Вы меня ставите в неловкое положение!

О.: Лучше я вас поставлю в неловкое положение, чем вы мою дочь — в интересное.

Ж.: А с ней все в порядке?

О.: Естественно. Недавно она даже заняла первое место на конкурсе Мисс Физика.

Ж.: Одна формальность: она — мисс?

О. /негодует/: Она-то мисс, а вот вы — кто?

Ж.: А я — президент клуба "Гамильтониан".

Племянник: А это где?

О.: Ну, хорошо — хорошо — не сердитесь! Доченька, выходи!

3вучат фанфары. Из дилижанса выходит М. Ф. (мужчина в свадебном платье) и поет песню:

Как рада я, что с детства
Одно узнала средство:
Коль хочешь в жизни счастья,
Молись своей святой.
Святая Экспонента,
Пошли мне президента!
Ах, тягот благородных
У девушки простой.

Ж.: Ну, что ж, будем посмотреть. /Поднимает фату, невеста стоит почти спиной к залу. Звучит музыка: па-па-па-пам! / Папа, сколько лет вашей дочери? /Опускает фату/

О.: Я полагаю, что 20.

Ж.: Тогда она самая оригинальная из двадцатилетних...

0.: Так что, вы согласны?

Ж./потерянным голосом/: Согласен.

Бьют по рукам.

0.: Ну, что ж, сыграем свадьбу на ДФ!

Вбегает слуга с криком: "В трактир свежее пиво завезли!"

Все радостно восклицают и бегут. Гаснет свет. Жених остается один.

Сцена 2 
Жених в луче пистолета играет на пианино "Маэстро" Р. Паулса. Студентка поет:

В зале, наконец-то, гаснет свет,
А темнота — друг молодежи.
С вами мы одни, совсем одни —
На дуб с рябиной мы похожи.
Вы обручены, а это значит —
Вас почти окольцевали.
Вы свою свободу честно
В жертву для ДФа принесли.

Ж.: Студентка, подь сюды! Студентка, у тебя бабушка есть?

С.: Нет.

Ж.: Сиротка, значит. Студентка, хочешь большой и чистой любви?

С.: А кто же ее не хочет?

Ж.: Приходи тогда, как стемнеет, в деканат.

Голос из зала: Она с деканом придет!

Ж.: С каким деканом, зачем нам декан? Нам декан не нужен!

С.: Это ж дядя мой — Георгий Гаврилович — вы ж предложение делать изволите.

Ж.: Так, все — свободна! Не мешай — не видишь, свадьба у нас!

Сцена 3 
Зажигается свет. Звучит марш Мендельсона. В двери вваливается толпа во главе с отцом и невестой. К ним подстраивается жених. Молодые останавливаются. Напротив них — священник, раввин и работник ЗАГСа. Музыка стихает.

Священник /раввину/: Вы кто?

Раввин /священнику/: Я свидетель со стороны жениха. А вы?

С.: А я священник со стороны невесты.

Оба /работнику ЗАГСа/: А вы что здесь делаете?

Р. З.: А я со стороны советской власти.

С. /переглядывается/: Ну, начнем с Богом.

Р.З: Именем Украинской Советской Социалистической Республики...

С.: Венчается раб Божий Президент на рабе Божьей Физике...

Р.: Отдаю сына народа своего за иноверку...

Р. З.: Согласны ли вы, товарищ Президент взять в жены товарища Физику?

Ж.: Я думаю мы придем к общему мнению. / Я думаю мы найдем с вами консенсус. /

С.: Согласна ли ты, раба Божья, поставить крест на православной церкви и перейти в иудейскую веру?

М. Ф.: Да — несите ваш крест сами.

Р.3.: В таком случае объявляю вас мужем и женой.

Р.: Отныне вы таки-да узники Гименея!

П.: А кормить там будут?

Р. З.: В честь подписания вашего союзного договора прошу обменяться обручальными кольцами.

/Показывают друг други кукиши/ А теперь, поздравьте друг друга, как муж и жена.

/Обмениваются рукопожатием/

Р.: Сын мой. Бери свою жену — как интеграл — не торопясь и по частям. И помни, что она имеет особые точки. Не забудь о своей сложной функции и, вычисляя ее максимумы, не забудь о циклах.

С.: А ты, дочь моя, будь верной и преданной первообразной и многократно интегрируемой. Делай все, чтобы ваши чувства были возрастающей функцией, и тогда у вас будет много производных.

Все вместе: Аминь!

0.: А теперь — в трактир!

Вся процессия удаляется под звуки Свадебного марша. Гаснет свет.

Сцена 4 
Трактир, пара условных декораций: бочки, пиво, трактирщик и т.п. Жених с невестой сидят на сцене на стульях. Остальные стоят внизу. На середину сцены выходит отец. Все время двигаются под музыку "У самовара..." танцовщицы, трактирщик, гости. Гомон, суета.

О.: Дорогие дети! Это самый дорогой день в моей жизни! Все — самое дорогое. Я имею много, что вам сказать, но скажу вам, что после этой свадьбы я уже ничего не имею. А это вам на счастье! /Несколько раз выбрасывает в зал жмени серебряный и медных монет/

Фонограмма и танец "Маны-маны-маны-маны-маны".

П.: А теперь вас приветствует первый курс.

Выход первого курса: поздравительные куплеты и песня "Наш замдекан".

Ж.: А теперь — танцуют все!

Канкан. Поочередный общий выход.

Речь и поздравления замдекана. Клятва первокурсников. Подарок — флаг с эмблемой Дфа. Подъем флага под "Гуадеамус". Открытие Дфа. Песня "Дорога на физфак".
Голосовать
просмотров: 1010
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Войти