Сценарії для свят

Сценарий студенческой весны: метаморфозы

Действие происходит в студенческом общежитии и не только...

ГОЛОС ЗА КАДРОМ — Жило-было студенческое общежитие. Жило оно как и все студенческие общежития нашей страны — так себе, и между прочим, давно к этому привыкло. Но каждую ночь снился общежитию один и тот же сон — будто живут в его стенах студенты, не похожие на нынешних. Вот такие.

На сцене под лирическую русскую народную музыку девушки с длинными косами и парни в косоворотках танцуют замечательный танец — водят хороводы, ручейки. Танец завершается тем, что они выстраиваются плотной стеной вдоль авансцены, затем разворачиваются, и на спинах каждого танцора обнаруживается буква. Получается надпись "Студенческое общежитие".

И вдруг в самый момент, когда зрители аплодируют, раздаётся дичайший крик.

Немедленно гасится полный свет. Танцоры разбегаются. Луч пушки в центре сцены высвечивает студента, который сидит за столом, на столе перед ним компьютер и странный квадратный аппарат.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ — Вот так всегда. Стоило только студенческому общежитию увидеть сладкий сон, как тут же оно просыпалось от кошмарного ора. Чаще всего это кричал Евгений, вот этот тип. Между прочим, он и на самом деле гений, компьютерный гений.

ГЕНИЙ — (Опять орёт и бьёт себя кулаками по голове) А-а-а-а!!!!! Не может быть! У меня получилось! Я — гений! Я смог заставить минус превратится в плюс, а плюс в минус! Ах, вы мои хорошие плюсики-минусики! Нет! Рано радоваться!.. Нужно ещё и ещё раз всё проверить! И если!.. Тогда!..

Пушка перемещается влево. На стульях сидят три парня: Дима, Коля и Валентин. Они ошалело смотрят в сторону ГЕНИЯ.

ВАЛЕНТИН — Во, орёт... Наверно, опять чего-нибудь открыл...
ДИМА — Нам бы тоже чего-нибудь открыть... Хотя бы бутылку пивка...
КОЛЯ — Угу... Но до стипы ещё целая неделя... Может к девчонкам сходит, стрельнуть стольничек?
ДИМА — Бесполезно... Они сами у меня червонец спрашивали.
ВАЛЕНТИН — Может у этого одолжить? (Кивает в сторону гения). У гения? У него деньги есть. Он недавно гонорар получил. За изобретение тушилки.
ДИМА — Оба-на... Какой тушилки?
ВАЛЕНТИН — Компьютерной. Короче — сидишь ты за компьютером, играешь и, значит, куришь. Заигрался, а про сигарету забыл. А компьютер раз — и её потушил.
КОЛЯ — Классно... Валёк, сходи к этому Гению, поговори с ним по-мужски, пусть он пожертвует бедным...
ВАЛЕНТИН — (напрягаясь, играет своими мышцами) Ну, не знаю... Он девкам, гад, даёт без разговоров. Хорошо, все-таки, этим женщинам.... Улыбнулась доброму мальчику, хихикнула пару раз, и — денежки в кармане. Стать бы девушкой на время, пока денег нет. Такой, как наша Сашенька... (Смеётся)
ДИМА И КОЛЯ — (Мечтательно) Да...
ВАЛЕНТИН — Ладно, если он ещё раз заорёт, схожу к нему, побеседую...

Луч пистолета перемещается в правую сторону сцены. Там сидят три девушки: Сашенька, Таня и Люба.

ЛЮБА — (Кивает в сторону Гения) Чего-то он замолчал. (Вздыхая, с завистью) Ест, наверное, чего-нибудь?
ТАНЯ — И нам бы покушать... Вот, мужикам везёт. Денег нет — пошёл к этому ненормальному Гене, кулак ему показал, тот — ресницами — хлоп-хлоп, и стольник в кармане.
САШЕНЬКА — Я без сладкого с ума схожу. Вот, правда, стать бы мужиком, пока денег нет... (делает характерный жест — поправляет грудь)
ТАНЯ — Александра, а может ты, как в прошлый раз, сходишь к Гению, состроишь ему глазки? Пусть покраснеет немного. Он, только чтобы ты отвязалась, раскошелится... Скромненький, как девушка...
САШЕНЬКА — Ох, девчонки. Противно мне со жмотами дело иметь... Но ради вас...

Опять раздаётся истошный крик Гения.

САШЕНЬКА — Это знак. Побегу к нему! Как будто я спешу на помощь.

Набирается полный свет. Гений опять бьёт себя кулаками по голове, с двух сторон к нему спешат Валентин и Сашенька. Гений замечает их и вскидывает руки вверх.

ГЕНИЙ — Свершилось! Найден лексир счастья! Знайте студенты, что теперь, с помощью моей программы, минус можно обратить в плюс, зло в добро, тьму в свет, старость в молодость и даже... Женщину в мужчину! Стоит только захотеть — и весь мир перевернётся вверх ногами!
САШЕНЬКА — (Наигранно смеётся, хлопает в ладоши) Как здорово!!! Это так эротично!.. Гена, а скупого в щедрого твоя программа обратить может?
ГЕНИЙ — Скупого в щедрого? Ха! Конечно может! Главное, чтобы скупой этого захотел!
ВАЛЕНТИН — Это... Так захоти!
ГЕНИЙ — (Растеряно) Что? Почему — я? А... Гениально! (Патетически) Ты прав, как тебя... Валентин! Я иногда бываю скуп! И сейчас мне, как изобретателю, предстоит проверить аппарат на самом себе! Да, это будет честно!
САШЕНЬКА — Интересно, а ещё... можно превратить голодного в сытого!
ГЕНИЙ — Голодного? В сытого? Не знаю... Нужно проверить! Сейчас! (Набирает на компьютере какую-то схему) Есть! Можно! Стоит только положить ладонь сюда (Показывает на ящик) нажать — интер — и должно получится. Хотите попробовать? Обещаю, в случае удачного эксперимента вы почувствуете, как вместо голода в вашем организме появляется сытость! Да что там мелочиться! (Опять набирает на компьютере и ждёт) Вот! Я задал ему такую программу! Теперь все желания, связанные с обращением минуса на плюс, которые проносились в мозгу подопытного в течении пяти прошедших минут, исполнятся. Ну, кто не трус?

Умно выпучив глаза, Гений самоотверженно кладёт правую руку на ящик, следом — Сашенька с хихиканьем, потом Валентин, пожимая плечами. Гений нажимает клавишу. Вдруг основной свет медленно начинает гаснуть, загораются разноцветные огоньки. Затем и огоньки, поиграв, гаснут.

В свете пушки появляется бард с гитарой, и в стиле Высоцкого поёт песни о метаморфозах.

Бард отпев, исчезает, загорается полный свет. На сцене только Валентин, Дима и Коля. Валентин странной женской походкой подходит к приятелем.

КОЛЯ — Ну как? Дал?
ВАЛЕНТИН — (Протягивая деньги) Конечно! Между прочим, мне ещё ни один мальчик никогда не отказывал... (Поправляя грудь женским жестом) Ну, девчонки, теперь я срочно хочу шоколадку...
ДИМА — Оба-на... Шоколадку? Ты чего, Валёк? Шоколадка-то зачем?
ВАЛЕНТИН — (Растерявшись) Я сказала — шоколадка?.. Ой... Чего-это со мной, мальчики?...
КОЛЯ — Мальчики? (Смеётся) Там Сашенька что-ли была?
ВАЛЕНТИН — Бы...ла... (Опять странно поправляя грудь)
ДИМА — Валюха, ты чего это вздрагиваешь?
ВАЛЕНТИН — Я... Это... Короче, дево.. ма...му... мужики... Идите уже, за шоко.. За этим... Пивом... А я... я... Пойду... Полежу...

Странной походкой быстро уходит. Парни пожав плечами, идут в магазин. Выходят Люба и Таня, навстречу им, покачивая по мужски плечами, играя мышцами и стуча кулаком по ладони, выходит Сашенька.

САШЕНЬКА — О, девки, прикол! Короче, приходим мы с Валюхой туда, одновременно, а этот гений на нас глаза вылупил, кричит — я гений, гений! Заставил нас руки на ящик какой-то положить, нажал клавишу, в компьютере что-то запрыгало! Потом достаёт этот Гена деньги, и в нас кидает! Кричит — я щедрый, мне ничего не надо! Прикольный он, оказывается мужик! (Показывает деньги) Во! Предлагаю купить водки и классно посидеть.

Всё это время девушки смотрят на неё как ненормальную.

ЛЮБА — Водку? Посидеть?
САШЕНЬКА — Ну да, девок пригласим... (Играя мышцами)
ТАНЯ — Каких девок?Александра, чего-это с тобой?
САШЕНЬКА — (Опоминается) О-ба... на... Чего это со мной, парни... а... девочки?..
ТАНЯ — Наверное, это от голода... Бывает...
САШЕНЬКА — Да я чего-то и жрать-то не хочу... Генок этот и правда гений... Надо и его напои... Ой, чё это со мной? А? Я чего это?... (Напрягаясь, играет мышцами) О-о-й... Девочки...
ЛЮБА — Замёрзла что-ли?
САШЕНЬКА — (Ощупывая себя) Ага... Замёрзла... Ну, вы, того... За водочкой... То есть за шоколадом... Фу, (Плачет), кажется, я его ненавижу...
ЛЮБА — Кого? Гену?
САШЕНЬКА — Шоколад ненавижу!.. Ну я ему сейчас, этому гению!.. (Бежит за кулисы)

Люба и Таня, пожимая плечами, уходят. Сашенька и Валентин выбегают с разных сторон и увидев друг друга замирают.

ВАЛЕНТИН — (Потупив взор, делает ноги иксом) Ой, Саша...
САШЕНЬКА — (Передёргивая плечами) Валюха... Ты это, того... Гения нашего не видел?
ВАЛЕНТИН — Я сама хотела... то есть хотел... его увидеть...
САШЕНЬКА — Ну и я тоже хотел... То есть хотела... Эксперимент этот... Он чего-то со мной не того сделал... И я теперь не того...
ВАЛЕНТИН — Не того?
САШЕНЬКА — В смысле — не та... А вроде, как бы — тот...
ВАЛЕНТИН — И чего теперь нам делать?
САШЕНЬКА — Нам? Ты тоже что ли, не того...
ВАЛЕНТИН — Ага... Я теперь не тот, а та...
САШЕНЬКА — Та? Прикол! Да... Влипли мы с тобой, Валька...
ВАЛЕНТИН — И чего нам делать, а Саш... (Поправляет лифчик, которого нет, и замирает)
САШЕНЬКА — (Бьёт кулаком в ладонь, и замирает) Надо найти этого гения... Пусть, гад, переделывает свой эксперимент...
ВАЛЕНТИН — Ой, Саш, боюсь я... А вдруг ещё хуже получится. Вдруг он из нас вообще не людей сделает, а каких нибудь овечек Долли...
САШЕНЬКА — Долли? Овечек?
ВАЛЕНТИН — Ну да... Он же ещё студент, этот гений... А наука — дело такое...
САШЕНЬКА — И чё? Нам теперь так и жить что ли — непонятно кем?
ВАЛЕНТИН — Может нам к врачу сходить? Ну, например... К психотерапевту... Пусть он нас вернёт к нормальному образу...
САШЕНЬКА — Ладно, давай завтра с утра просолим пару лекций и... сходим... А сейчас, пойдём что ли по улице помотаемся... Всё равно теперь нам с тобой не до сна... Мы с тобой вроде как инопланетяне... Пойдёшь что ли?
ВАЛЕНТИН — (Скромно) Пойду... У меня же теперь никого нет... Ни подруг, ни друзей... (Уходят)
Голосовать
переглядів: 3299
Необхідно завантажити аватар
Виразіть свою індивідуальність, завантаживши унікальний аватар (картинка користувача) або вибравши найбільш вподобаний з запропонованої галереї аватарів.
Правила
закрити

Правила публікації коментарів

Публікуючи коментарі, Ви несете відповідальність відповідно до законодавства України.

Забороняється:
  • публікувати коментарі, які пропагують діяльність, заборонену законодавством України;
  • залишати коментарі, що не відносяться безпосередньо до опублікованого матеріалу;
  • використовувати в коментарях ненормативну лексику (мат);
  • ображати в коментарях інших відвідувачів, людей та організації;
  • публікувати коментарі, що носять рекламний характер;
  • використовувати при написанні коментаря трансліт (запис українських або російських слів латинськими символами), речення, що складаються з еративів (наприклад, так званий «олбанский йазыгг»);
  • публікувати коментарі, які цілком складаються із заголовних букв;
  • публікувати односкладові коментарі (наприклад, «+1»).

Редактори залишають за собою право видаляти будь-які коментарі, що не відповідають зазначеним вимогам, а при регулярному або грубому нехтуванні Правилами - блокувати користувачеві доступ до Порталу. Редактори не коментують свої дії і не обговорюють їх з користувачами.

Ви не підписані на коментарі до цього матеріалу. Сповіщати
Вхiд